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雷句さんの訴訟に関して２（長文ごめん） |
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駄文の続き。サンデー編集部が袋叩きにあっている件について。
編集部の人は、いい人ですと書いたら、いい人とは主観だという指摘をいただいた。
それで思いついたのだが、もっと具体的な主観を書いていこうと思う。
だって、ライクさんのブログの、担当になった編集は全員ガンを飛ばしてきた。
電話を叩きつけられた。これって全部主観じゃないですか。
片側からだけの主観を一方的にインプットされる状況が、
ライク万歳、編集部は糞、という流れを招いたとも思えるし。
で、僕が思う、サンデー編集部とは、と言う話。
みんな小学館サンデー編集部ってプライドの高い超エリート集団、漫画家みたいな低学歴は見下している、
みたいに思ってるかもしれないけど、そんな雰囲気は全然ない。
編集部行ってみると分かるけど、すごい庶民派なとこですよ。まるで下町の小企業の事務所みたいな。
集英社とかと違って、編集部に受付とか無いし。そういう堅苦しいもの一切なし。
通路からいきなり編集部員の机が並ぶ。（持ち込みいくとここで戸惑うのだが。）
古いコピー機が２、３台、使い古されたファックスが１台。と使わないけど予備１台。オシャレ感とか一切ない。
で、編集部の人たちは、これまた普通の人たち。知っている限りは。
あたりまえだけど普通に挨拶もしてくれるし、時間があいてればにこやかに雑談に応じてくれるし、
人にもよると思うけど温厚な人が多いと思う。編集長さえ、無名の僕に気を止めてくれたりね。
いたって普通、庶民的。言われてるようなエリートな感じなんて全然しない。
仕事に対する姿勢も、どうやったらこの時代に売れて生き残れるかの答えを
作家とともに模索しながら進めているという印象。こーしたら売れる！なんてルーチンが
通用しない時代なのを十分承知している感じ。高圧的な雰囲気はないです。
まあ庶民的だからこそ、原稿をなくしてしまいそうな匂いはしてたかもしれない。
でもそれって、漫画に愛がないとか、そういう事じゃなくて、単純にシステムが甘かったって事だと思う。
それが致命的に糞なんだよ！！って、ライク派の人は言いたいんだろうけど。
原稿をなくした件については、たしかに言い訳できないと思っている。でも、前述したような人たちなのだ。
すごい反省しているし、しっかり管理していくと言っていた。それに伴い僕は預けていた原稿を返却してもらった。
その人たちにまだ鞭を打つかい。
訴訟自体は、僕は悪くなかったと思う。原稿を大切に。いいじゃないか。
僕がおかしいと思うのは、そこに更に憎悪がのっかってるこの現状。
そーなんですか、小学館編集部は無能な人の集まりなんですね、分かります。
とか言われそうだが、だからそーゆう憎悪がどこから湧いてくるのか。
なんでこんな事になったのか、それはモノ作りの現場特有の魂の熱さに問題があると思う。
長くなったのでそれはまた今度。
Re: http://63z7u9.sa.yona.la/10
http://4wz7u9.sa.yona.la/9 |
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見守っていられるだけで、幸せ。
時々つらいけどね。
Re: これからお仕事
しごっとごとごと～♪ |
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仕事 | |
自分もこれから仕事。
・・・・・・・・行きたくないorz
夜勤ばっかりやってたいよぅヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧﾝ
雷句さんの訴訟に関して１ |
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今日第一回目の口頭弁論があったらしい。
ことの経緯を説明するのも面倒なので、興味あったらググって。まとめwikiとか。
とにかくライクさんがマンガ原稿なくされたのを怒って、訴訟したのはいいんだけど
そのときに本人のブログで小学館社員を実名をあげて非難した件。
これも残ってるんで興味あったらどーぞ。
訴訟自体は、マンガ原稿を紛失したことだから、小学館一方的に非を認めて、
今日のところは終わったとの事。
でもこれだと、なんか編集さんたちはまるでライクさんの書いたような人たちだと
認めたみたいにみんな思ってしまうんじゃないだろうか。
なんかね、いま小学館社員いじめみたいになってんだよね、ネットの評判が。
どーしたら伝わるだろう、このひどい現状を。
この記事に、ライク先生万歳、小学館社員死ね！みたいなコメントたくさんつけば
その現状がちょっとは伝わろうものなのだけど。
小学館社員がライクさんを追いつめたと。悪だと。漫画家を家畜だと思ってると。
で、ライクさんを、ついに決起した英雄扱いで、
さも自分たちが正義を実行しているかのような顔して、小学館に鉄槌を！みたいなこと言ってんの。
で、名指しで編集者批判ですよ。こんなの許されていいの？
なんでこんなの書いてるかって言うとね、僕の担当が、その名指しで批判されてるうちの一人だから。
はっきり言ってライクさんのブログに書かれてる事なんて全然信じられない、すごいいい人なわけ。
でも、名指しでボロクソに言われてる。
なんなのこの魔女狩り。相手が反論できないのをいいことに、いや反論したところで
全力でつぶしにかかるんだ。先日も編集者を擁護した藤栄道彦って漫画家さんが戦死した。
こんなこと書くと僕も戦死してしまうんだろうか。やだなー。
でもこんな現状が続くのも、やなんですよ。
溝 |
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AとBとCと | |
会わなければ、連絡を絶てば、Aとの関係は終わると思っていた。
メールは、用件以外返事しなかった。電話は、何回かに一回は居留守を使った。
うっかり捉まった電話で、好きとはいえなくて、彼女を泣かした。
罪悪感から、取り繕って、うやむやにした。それから一年近く、宙ぶらりんだった。
切り捨てるのは、怖かった。かといって、以前と同じように振舞うのは、どうやっても無理な話だった。
ただひたすら、かわし続けた。
大学二年のときにようやく「傷つけたくないけど、これ以上は無理」と伝えた。
これで自由になれると思った。私のことなんか忘れて、彼氏でもつくってくれれば気が楽だった。
だけど結局、私はまだAに対して腫れ物を触るようにしか、向き合えない。
Aは、ときどき思い立ったように電話をしてくる。
彼氏できた？と無邪気さを装って聞き、私がいないと答えると、大好きだよと、まるで決死の思いをこめたように言う。
私は笑ってごまかそうとすることしかできなくて、それがAを傷つける。
いいかげん見限ってくれよ。私はあなたに残酷な仕打ちをした女なのに。
Re: 異性の友達
そんな感じ( `･ω･)ｂ |
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恋愛？ | |
多分彼のことが好きで、一緒にいたいしかまってもらいたい。
デートもしたいし手も繋ぎたいしキスもしたいしエッチもしたい。
が、同じく愛してるとかそんな話になるとよくわからない。
男と付き合うときは、いっつもそうなんだがやっぱり、駄目なんだろうか？
少女A |
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AとBとCと | |
便宜上その人の名をAとしておく。
高校で、冗談っぽくもてはやされていた私だったが、だんだんエスカレートしていった。
気がつくと、友人数人でやったお泊り会のときに、積極的にアプローチしてきたAと付き合うことになっていた。
何年もの月日がたった今では、どうしてそこまで燃え上がって、付き合うに至ったのかが思い出せない。
だがしかし、少なくとも、その瞬間だけは、本気だった。心の底からうれしかった。
恋に恋していただけで、浮かれて周りが見えなくなっていたとしても。
それは、私とAだけの秘密だった。二人だけの世界に、しばし酔った。感覚が麻痺していた、という意味でも。
でも、すぐに私はその熱から冷めてしまった。
周りの目を気にしながら、隠れて会わなければいけない背徳感。
重く、わずらわしいだけの束縛と相手の期待に応えられない不甲斐ない自分。
あまり猶予の残されていない受験勉強。
恋愛の真似事を続けることが苦痛になった私は、Aと別れようと思った。
でもヘタレである私には、自分から別れ話を持ちかけるなんてことができなかった。
大学受験を盾に、しばらく勉強に専念しよう、と言って距離を置いた。
受験後も、いろいろ理由をつくっては、二人っきりで会わないようにした。
高校卒業まで逃げ切れれば、別々の地の大学を選んだ私たちは、自然と消滅するものだと思ってた。
環境 |
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AとBとCと | |
小学校から中学まで女子校だった。
クラスメイトの間ではやっていたドラマや少女コミックスに描かれる恋愛至上主義に共感できないでいた。
中学のときから、もっぱら漫画は少年ジャンプ。
映画を見に行くのときも、アクションものを好み、恋愛ものは断固拒否した。
TVドラマなんて、一切見なかった。
高校は共学だった。
だけど、圧倒的に女が多かった。
そんな中で、なぜか女にモテた。
女子校で身についた、飾らなさが同性にウケたのだろう。
というか、からかわれて照れる反応を面白がられていただけなのかもしれない。
冗談で、「大好き」って言われては、舞い上がった。
あのとき、すべてを冗談のまま続けていられたら・・・私はあの人を深く傷つけずに済んだハズだ。
Re: http://63z7u9.sa.yona.la/6
http://4wz7u9.sa.yona.la/3 |
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Reply | |
そう言ってくれて、少しほっとしてます。
でも、実際に好きという自分の気持ちを肯定したとして、そのあとどうしたいのか、が良くわからないでいるのです。
sa.yona.laは |
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ユーザーを差別化できないようにすることによって、自由な発言を促すブログだと聞いた。
大勢の中の一人にまぎれて、独り言に近いものを垂れ流させてもらう。
しょせん、自己満足。ひとりよがり。見知らぬ人の気を引きたいだけの猿芝居。
それでも、自分の内部だけでは処理しきれないことを、どこかに吐き出したいのだ。
自己紹介はしない。
私は、日本人で、女。
それだけの個人情報でスタートする。
で、基本的に何を書きたいかというと。
まあ、今の悩み。あと、莫迦なこと。
そもそも何で「無個性」を望んだのかといえば、なによりも個人の特定を恐れているからで。
今の世の中でおおっぴらに言う勇気がないことを、無名を盾につづりたかったのだ。
二十数年も生きていれば、この世のしがらみとか、マイノリティーに対する偏見とか、垣間見たりしていて。
自らが作り上げてきている、世間的に差し支えのない人間の仮面をあっさり脱ぎ捨てるわけにはいかない。
と、すくなくとも自分では思い込んでしまっている。
だけど自分の中にしまいっぱなしじゃ、いつ爆発するか、腐ってしまうか、蒸発して消えてしまうかわかったものじゃない。
だから書く。内から外に出してまた内に取り込む、その作業をする。布団を干すようなもの。
ぐだぐだ書いていると一向に本題に入らない。
公けの場に、発信してしまうことを、まだ避けたがっている自分の一部がいる。
ええい、ままよ。
つまり、私の根源的な悩みって言うのは。
たぶん自分は女が好きかも知れなくて、いまも、恋焦がれている人がいるってこと。
・・・どうすりゃいいんだよ。